Espíritus. Mi amiga Hortensia dice...

Mi amiga Hortensia dice que se acaba la temporada de futbol, los entrenamientos y las tertulias-coloquio que tanto juego le dan para comentar en esta bitácora. Hace cuentas, y entre el material que ya tiene, el que salga de su cabeza y alguna escapadita a la plaza, cree que para el verano tiene temas suficientes, hasta que llegue el nuevo curso. Respira tranquila.

Uno de los últimos temas que se sacaron a la palestra, genera muchas dudas en Hortensia, y no menos controversias en el resto de la audiencia.

Parece ser que es bastante popular un programa en el que una medium habla con los muertos, espíritus, presencias del más allá, de famosos o de conocidos de cierta relevancia. Una de las cosas que llama la atención es la imagen de dicha medium, que contraviene todos los estereotipos a los que estamos acostumbrados. Nada de maquillaje, peinado, ni vestimenta extravagante, nada de trances con ojos en blanco ni convulsiones, nada de bolas de cristal, movimientos extraños de mobiliario ni cambios bruscos de temperatura, es decir, nada de la parafernalia que suele rodear este tipo de eventos. Se presenta ante nosotros como una persona común, sencilla, podría ser nuestra vecina (si viviésemos en Gran Bretaña), parece que quiere decirnos: “aquí estoy ante vosotros, sin trampa ni cartón, sin nada que ocultar, como cualquiera, como alguien normal”. ¿Quién podría sospechar, tener reticencias ante tanta naturalidad?.

Pues ahí está la primera duda, ¿cuántas veces hechos horrendos, delictivos o impactantes se han escondido bajo el manto de la “normalidad”?, sin embargo, no podemos sospechar de todo lo que es “normal”, así que de primeras le damos un voto de confianza.

Todos los que han pasado por dicho programa hablan que durante la experiencia les ha embargado una sensación de paz, y que después se van a casa más tranquilos, como si se hubiesen quitado un peso de encima. Claramente nadie quiere tener una sesión con un muerto, espíritu o presencia del más allá, iracundo y vociferante, ¡vaya miedo!, nadie repetiría, ni habría más gente que quisiera pasar por ello, por lo tanto, ya se cuidará muy mucho dicha señora, de que los mensajes sean pacíficos, tranquilizadores y positivos al máximo, esto es el abecé de cualquier negocio. Por otro lado, todos los que por allí pasaron y pasarán quieren o necesitan escuchar algo, si eso es lo que escuchan, es lógico que les invada esa sensación.

¿He dicho negocio?, creo que sí, no creo que “la señora entre fantasmas” lo haga de manera altruista, creo que tiene cartera de clientes y lista de espera!!!. Tampoco es ilícito hacer negocio con tus dones, habilidades, competencias y conocimientos, siempre que éstos sean contrastables, que las dos partes sepan quién es quién, si no, en vez de negocio podría ser estafa. ¿Cómo se contrasta que uno se comunica con los muertos, espíritus o presencias del más allá?, algunos dirán: “por lo que dice”. Nuestra medium, además de “normal”, parece una mujer serena, inteligente, que sabe controlar la situación y observadora (de hecho, no quita ojo a su interlocutor, no al muerto, sino al vivo), son tantas las señales que emitimos sin querer, es tanta la información que damos sin darnos cuenta, que un observador formado y entrenado, puede “mágicamente” saber cosas de nosotros sin que salga palabra alguna de nuestra boca. Se puede documentar de tantas formas que hasta detalles íntimos pueden estar a su alcance, se puede comunicar con tal grado de vaguedad, e ir modificando el discurso según nuestra reacción, que parezca que se dicen cosas a las que nosotros ya nos ocupamos de darle sentido. Todas, facultades nada sobrenaturales, muy humanas, que requieren, por supuesto, mucho conocimiento, mucho entrenamiento y mucha habilidad.

Tengo dudas, muchas dudas, ni quito ni pongo nada, cada uno que crea sin reservas o con reticencias o que no crea a pesar de lo que escuche, o que unas veces sí y otras no, de los que sí estoy segura es que, de momento, a mis muertos, solo les hablo yo, ¿quién más podría si están en mis pensamientos?, forman parte de mí, porque es la forma que tienen de ser eternos.

Italia: juerga, diversión y chicos guapos. Mi amiga Hortensia dice... (2ª Parte de Roma a Madrid)

Mi amiga Hortensia dice que su prima y ella estaban ya cansadas de tantos kilómetros, y de  los elementos fastidiosos que les habían tocado en suerte, por eso, enfrentaban la segunda parte del viaje sin muchos ánimos, pero…todo puede cambiar.

DÍA 6, 7 y 8: Roma. ¡ Ah, esto es otra cosa, claro, es que se han traído a todos los bellezones a esta ciudad, para tenerlos localizables!. Acabé con esguince cervical y triplicando la producción de babas.

Definitivamente, éste era el momento que estábamos esperando, las catacumbas era el lugar idóneo para “perder” a la Cocochas, luego ya daríamos parte a la policía, y tendrían que repatriarla vía aérea. No nos decidimos finalmente, el marido no estaba muy convencido, tenía cierto reparo, mala conciencia, la guía puso la excusa de que podría perder su trabajo, las Hadas tenían que ser buenas o las quitaban sus poderes, mi prima y yo éramos jóvenes para empezar nuestra carrera como delincuentes.

Quizá el personaje más entrañable, por su patetismo y ternura a partes iguales, era Joseba. Mi padre dice que todos los borrachines llevan dibujado en la nariz el mapa de La Rioja, éste llevaba el de todos los garitos del casco viejo de San Sebastián. Tenía una barriga correspondiente a un embarazo de 40 semanas y era un comprador compulsivo de cuantos souvenirs horteras y estrambóticos se le pusieran por el camino. Era un soltero cincuentón que pretendió, desde el primer momento, encontrar pareja, nosotras quedamos descartadas porque podríamos ser sus hijas y Las Hadas realizaron un conjuro de alejamiento que las mantuvo sanas y salvas.

DÍA 9 y 10: Venecia. Me sorprendió el viaje en góndola, no sabía que el cutre-viaje llevara incluido semejante dispendio.

Aquí sucedieron dos hechos que cambiaron el rumbo de nuestro viaje, bueno, decir que cambiaron el rumbo es mucho, pero nos impactaron, además fueron motivo de chanza durante el resto del camino.

Después de un día agotador en la dulce Venecia, llegábamos tarde para coger el último autobús que nos llevase al hotel (ya estábamos en la parte firme de esta ciudad flotante). Echamos a correr todos a una, pero el marido de la Cocochas, por llevarla agarrada del brazo y tirar de ella para que se diera prisa, tropezó, como llevaba las dos manos ocupadas, cayó al suelo sin apoyo y se dio de bruces, dejándose tatuado el asfalto veneciano en cara, rodillas, brazos y pecho. Mientras unos acudíamos en su ayuda, otros trataron de hacerse entender con el conductor del autobús para que nos esperase. El pobre hombre tenía un aspecto lamentable, sangraba y le costaba levantarse, pero lo peor de todo fue cuando llegó su contraria a la que había dejado medio tirada, a salvo, antes de estamparse contra el suelo. Se plantó delante de él, y entonces lo vio, (a todos los demás se nos había pasado por alto, por el insignificante detalle de que estábamos intentando limpiarle las heridas y levantarle del suelo) ¡¡¡Había destrozado el reloj!!!.

Si me creía que lo había visto todo, me equivocaba totalmente, ¡qué chorro de voz!, ¡qué cantidad de improperios por minuto!. Definitivamente, esta mujer, además del termostato y la vejiga, tenía el sistema de prioridades algo desarreglado y, perdida y olvidada la buena educación. Su marido, humillado y, confuso por el tremendo trompazo, calló y, con la mirada gacha, ayudado por todos, se encaminó hacia el autobús.

Lo de las catacumbas no era tan mala idea.

Joseba, que en eso de meter la pata era un hacha, y para aliviar la tensión, no se le ocurrió otra cosa que preparar un plan para gastar una broma esa noche a las niñas (es decir, a nosotras). Para ello utilizó uno de sus múltiples souvenirs, un cacharro infame que consistía en un pajarillo mecánico dentro de una jaula dorada, que trinaba y hacía gorgoritos. Se levantó a las 5 de la mañana y se dispuso a dejar el aparatejo en la puerta de nuestra habitación, pero como ya había dado unos cuantos tientos a la botella de Amaretto, se equivocó y, en vez de dejarlo a nuestra puerta, lo hizo en la de nuestra amada guía, toda ella dulzura y sentido del humor. Lo conectó, y fue a esconderse. Aquello empezó a trinar a todo gas, montando una escandalera de órdago, cual fue la sorpresa de Joseba cuando se abrió la puerta y, en lugar de ver nuestras caras, vio a la pitbull de la guía, en pijama, dormida y descompuesta.

¡Pobre pajarillo, pobre aparatejo infernal y pobre Joseba!. Ciertamente, esta mujer había confundido su profesión, tenía que haber sido pateadora de un equipo de rugby, el cacharro describió una parábola perfecta hasta estamparse en el suelo y quedar hecho una piltrafa.

Joseba no corrió la misma suerte, porque, de nuevo, nuestra amada guía prefirió conservar su puesto de trabajo.

DÍA 11: Venecia – Siena - Milán.

DÍA 12: Milán. Tras acuerdo tácito de las partes, decidimos guardar 3 días de luto oficial por el pájaro cantor, así que nos dedicamos a admirar el paisaje, las ciudades y a andar un poco ensimismados en nuestros pensamientos.

DÍA 13: Milán - Grenoble. Pero la tranquilidad no era lo nuestro. De la forma más inesperada, y después de un suceso muy poco edificante, ¡por fin!, La Cocochas había enmudecido definitivamente, el marido, ya más recuperado y siendo el centro de una ola de solidaridad, estaba más reconfortado.

Nos encaminamos hacia la frontera con Francia, pero antes de dejar Italia tuvimos la visita de los Carabinieri (¿alertados, quizá, por el asesinato del ave mecánica?, o ¿por la pérdida irremplazable de una joya de la relojería suiza?, o peor ¿alguien se había ido de la lengua respecto a nuestros planes en las catacumbas?, nunca lo sabremos), el caso es que se dirigieron al fondo de la tartana, justo donde se encontraba Joseba.

Empezó a ponerse nervioso, pasó del blanco ceniciento al grana más intenso cuando el policía, dirigiéndose a él en italiano, le señaló la funda de los prismáticos. Como no contestaba, insistió, un compañero que estaba a su lado le dijo “los prismáticos, Joseba, que le enseñes los prismáticos”. Pero Joseba entendió mal (¿el Amaretto de nuevo?), y creyó que el policía quería saber qué eran unos prismáticos, no qué había en la funda de los prismáticos, así que sonrió todo ufano y le espetó “Máquina mía pa ver los Alpes”.

No le pagaban tanto al policía para aguantar al papanatas aquel diciendo tontadas, así salió escopeteado para poder reirse a gusto.

El resto, liberamos tensión, con una sonora carcajada.

DÍA 14: Grenoble – Barcelona.

DÍA 15: Barcelona – Zaragoza – Madrid. En Zaragoza nos despedimos de parte del grupo, de mi querido Joseba, al que finalmente le cogí cariño, y de La Cocochas, a la que pedí no ver nunca más, compadecí al marido para mis adentros y le deseé la mejor de las suertes. Nuestra amada guía se despidió igual que había sido durante el viaje, con cara de hastío. Las Hadas, Flora, Fauna y Primavera siguieron viaje hasta Madrid y no volvimos a vernos, como el resto del grupo.

Un viaje es, en sí mismo, una aventura, da igual el lugar, lo exótico, lo lejos o cerca que esté, es una oportunidad de encuentro, no siempre satisfactorio, pero en el que se aprenden cosas, divertido, casi más cuando lo cuentas que cuando lo vives y único, no hay dos viajes iguales, y por supuesto, no hay dos maneras iguales de contarlo.

Italia: juerga, diversión y chicos guapos. Mi amiga Hortensia dice... (1ª Parte de Madrid a Florencia)

Mi amiga Hortensia dice que viajar a lugares exóticos no siempre es sinónimo de aventura, de hecho, el destino más común, puede llegar a ser una experiencia ¿inolvidable?.

Hace años, muchos, tantos que Europa tenía fronteras y muchas monedas, tantas como países la conformaban, Hortensia y su prima decidieron hacer un viaje a Italia, país maravilloso lleno de historia, arte y belleza, pero poco deslumbrante si lo comparamos con las últimas modas en viajes de recreo o aventura. Además de visitar ciudades míticas, tenían una idea en mente, varias para ser precisos: juerga, diversión y chicos guapos.

Llegaron al punto de encuentro y se encontraron con un grupo en el que eran, claramente las benjamines, bueno sería mejor decir, que gracias a su juventud la media del grupo había bajado, pasando de ser carroza a madura aceptable, todos eran parejas o matrimonios, salvo un grupillo de tres treintañeras, Flora, Fauna y Primavera, nada parecidas a las chicas de Sexo en Nueva York. Sus padres, que se habían acoplado cual marsupiales a sus espaldas, quedaron satisfechos, pues las dejaban en buenas manos.

Tras la primera decepción, y sin perder la esperanza porque otro grupo les esperaba en Zaragoza, subieron al autobús, prestas a disfrutar del viaje.

Si el grupo de Madrid era, digamos, maduro, el que les esperaba en Zaragoza, todavía más, incluso el autobús era una tartana que contaba los días para un merecido retiro.

O sea, que lo de los chicos guapos, como no los encontrasen por el camino….

En la asignación de asientos, Hortensia tuvo especial mala suerte, aunque procuró por todos los medios a su alcance (incluido el soborno), ponerse cerca de las Tres Hadas, no lo consiguió, tocándole un matrimonio de Bilbao que le haría las “delicias” durante todo el trayecto.

DÍA 1: Barcelona. Cuando la visitas años después, entiendes, aunque no compartas, la machacona corazonada de Gallardón, y su empeño obsesivo en querer hacernos desfilar bajo los 5 aros olímpicos. El hotel, clase “Psicosis”. Al día siguiente partimos sin lamentar desgracias personales.

DÍA 2: Niza - Montecarlo, un paisaje maravilloso. Niza es todo glamour, con una playa que a los franceses les parece el no va más, para nosotros un poco decepcionante. En Montecarlo estás fuera de lugar, no es tu ambiente, es como si te hubieras colado en una fiesta de la jet set sin invitación, pero a cambio y para compensar, gané en el casino.

Llevábamos pocos días de viaje, pero mis compañeros de retaguardia ya empezaban a comportarse como unos auténticos plomos, en concreto, ella, la Cocochas, se quejaba continuamente, del paisaje, de la temperatura, de la comida, del pis que se hacía continuamente. Algo que no me explico ¿por qué salió de su casa para recorrer un país que encontraba abominable y un viaje que aborrecía?. Era simplemente inaguantable y, a lo largo de los días varias veces se nos cruzó por la mente dejarla abandonada en algún lugar recóndito (para que tuviese motivos de queja). Si Italia era un horror, su querido Bilbao y alrededores era la octava maravilla del mundo, y la comida sin parangón, de hecho ella hacía unas cocochas de chuparse los dedos.

Todo esto una y otra vez durante días y días sin parar.

El marido tenía suficiente con aguantar estoicamente sus arrebatos de mal genio, subirle y bajarle continuamente la chaquetita para el frío y salir corriendo en cada parada para guardarle un sitio en la cola de los aseos.

DÍA 3: Niza – Pisa - Florencia. “Este carrete está mal, llevo un montón de fotos hechas y no se acaba nunca”. Efectivamente, me había cargado todas las fotos que llevaba hasta el momento, me puse a despotricar como una verdulera y terminé comprando unas postales horrendas.

¿Los que hacen de guías no tienen que pasar un examen de comportamiento?, porque si es así, esta nuestra lo habría suspendido sin remedio, antipática, estirada, irritable, o sea un amor de tía, explicaba poco, mal y tarde, era evidente que ella ya se lo sabía, pero nosotros, no. Despedía por todos los poros de su cuerpo el aburrimiento más supino por un viaje que, habría hecho cientos de veces, nos reñía a cada momento y se desentendía de nosotros siempre que podía.

No sé si para torturarnos, ponía el aire acondicionado a las 7 de la mañana en la tartana, según ella el calor se estaba levantando (a lo que mi prima, bajito para que no la oyera, le apostillaba, “sí, se está levantando…de la cama, como nosotros”). Por esta razón, y contra todo pronóstico meteorológico, salíamos del autobús cual palitos de merluza congelados, éramos La Expedición del Capitán Pescanova, buscando el sol para poder llegar a la edad adulta con todos los dedos intactos. Esta terapia de crionización nos procuró llegar a nuestro destino mucho más jóvenes y lozanos de lo que habíamos salido, cosa que agradecieron los miembros más venerables de nuestro grupo.

DÍA 4 y 5: Florencia. Sin duda la ciudad que más me impresionó de toda Italia, es coqueta, recoleta y sorprendente por los cuatro costados.

Aquello era un rollazo alucinante, me apasiona el arte, amo la historia y admiro la belleza y disfruté por ello de cada momento, pero ¿dónde estaba la diversión, la juerga y sobre todo, ¡¡¡¡LOS CHICOS GUAPOS!!!!?, lo que traíamos de casa, mejor ni mirarlo, pero los italianos, ¡con la fama que tienen!. Se nos pegaban los mismos “cuerpoescombro” que en España, más pesados si es posible.

Cuando pierdes la esperanza, cambias el foco, dejas por fin que los acontecimientos transcurran, te relajas y empiezas a divertirte. Te llevas algunas sorpresas agradables.  Es lo que les pasó a Hortensia y a su prima en la segunda parte de su viaje, simplemente lo mejor estaba por llegar.
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Yo Confieso. Mi amiga Hortensia dice...

Mi amiga Hortensia dice que el maltrato se puede dar en cualquier faceta de nuestra vida, incluida la laboral, y lo puede sufrir cualquier persona, aunque hay quien piensa “a mi no me pasaría nunca, porque yo haría…”. Yo también lo pensaba.

El maltratador es un lobo con piel de cordero, te embauca, te corteja hasta que te tiene en sus manos y después se quita la máscara.

El maltrato laboral se dice que es sutil, porque no deja evidencias, no hay magulladuras, ni heridas sangrantes, pero puede ser igual de cruel, brutal, despiadado y violento como cualquiera. No te anula a ti, como profesional (eso lo hacen los malos jefes, tóxicos también, pero no tan destructivos), te anula como persona, o lo intenta.

Hay reunión, la tensión se palpa en el ambiente, la gente está nerviosa, yo estoy nerviosa. Todos miramos nuestros papeles, no podemos agachar más la cabeza. Pienso, ojala hoy no me toque a mí, pero si no es a mi, será a otro, lo prefiero (lo sé, es mezquino). Ángel tiene la camisa empapada en sudor y a punto está de llorar, ÉL se está cebando (¡¡¡es que nadie va a decir nada, es que YO no voy a decir nada!!!, cobarde).

Mi inmediato superior no duerme desde hace días, le llama a cualquier hora, de día o de noche, tiene que buscar excusas para poder desconectar el teléfono. Nos vamos a comer, y por tercera vez en esta semana, ÉL le hace dejar la comida en la mesa y volver a la oficina, no quiere nada, es por el simple placer de sentirse obedecido.

Segunda reunión, se me revuelve el estómago. Empieza el repaso, parece que he salido airosa, le toca a Ricardo y se atasca, hay algún problema, pero…¿Qué haces?, ¿Por qué me echas la culpa? Sabes que eso no es verdad, Ricardo, no sigas por ese camino, porque si me buscas me vas a encontrar, esto no es solo trabajo, es algo más, es o tú o yo. Todos me miran, ÉL también, y esperan mi respuesta, y según salen de mi boca las palabras ya me estoy arrepintiendo, pero es demasiado tarde, y quiero decirle a Ricardo, te lo dije, te lo advertí, me acorralaste y tengo miedo. ÉL, sonríe satisfecho, le encanta ver cómo nos despedazamos entre nosotros, y yo, no me reconozco, nunca pensé que pudiese caer tan bajo. Ricardo, seguramente lo tiene peor, va a ser implacable con él, cómo es posible que se haya dejado arrumbar por una advenediza.

Hay algún díscolo, Enric, ya no le teme, le sigue teniendo pillado por el tema económico (con un asunto feo), pero ya no le tiene miedo ni a ÉL ni al Fisco.

Me piden que le vigile, que controle sus idas y venidas, espíe sus correos, sus llamadas de teléfono, e incluso que le sonsaque, digo NO (buenas sensaciones), paso a ser yo la espiada.

Otra reunión, hoy viene especialmente mosqueado, pero con prisas, por lo que reparte sin ensañarse mucho, ¿¡¡¡Me ha insultado!!!?, ¿Lo vas a aguantar?, ¿Qué será lo siguiente? (algo hace click en mi cerebro), y digo NO, no quiero que me insultes (¿¡Qué hago!?), veo las caras de espanto de mis compañeros.

Ya no te tengo miedo, ya no me coaccionas, YO tengo el control, TÚ ya no eres ÉL.

Esta vida es un anuncio. Mi amiga Hortensia dice...

Mi amiga Hortensia dice que si siguiera al pie de la letra todos los consejos publicitarios que ve diariamente en la tele, su vida podría convertirse en esto:

Suena el despertador y se escucha a un gallo cantar, porque Hortensia pertenece a una Compañía para gente despierta. Se levanta, se despereza y se mete en la ducha, con un gel tan cremoso y fragante que hasta los bebés querrán separarse de sus madres. Aliento fresco, deja el espejo hecho una pena y una bomba sacude las cañerías, pero lo más importante, el cuidado de la piel, con un toque de sol,  y una hidratante con siete efectos y ¡a un precio de ganga!.

En su casa ya todos están despiertos, aseados, vestidos y con una gran sonrisa, felices porque empieza un nuevo día, y en la cocina, que por arte de magia se hace enorme y entra un sol radiante, aunque de a un patio de luces, desayunan todos juntos en unión y armonía. Como el desayuno es la comida más importante del día, ponen especial cuidado, zumo recién extraído de huerta valenciana, yogur de beber (el de los inmunitas, esos bichejos que te cuidan las tripas), una rebanada de pan con crema de avellanas, o un bol de cereales que chocolatea todo lo que le cae cerca, y después, el clásico, la leche con cacao. “Estos niños míos están hoy especialmente energéticos”, piensa Hortensia, sin desdibujar la sonrisa de su rostro, “¿no será que en vez de leche con cacao han tomado leche con te da alas?”. Pues, ya está, listos para el cole, para el recreo, como Hortensia no es muy partidaria de la bollería industrial, les ha preparado unos bocadillos de foie-gras, de los de toda la vida, los que están más buenos que el pan.

En este momento, se produce un hecho sorprendente, mágico, además de tremendamente doloroso, Hortensia se desdobla. Una de las Hortensias, la profesional se pone un casco, debajo del brazo lleva unos canutos larguísimos (deben ser los planos del edificio que está construyendo) y se va de casa para montarse en el coche, para ella imprescindible, por lo que tiene que tenerlo bien asegurado. La otra, la Hortensia doméstica, se dispone a limpiar el polvo, pero harta de hacerse brechas en la frente, esta vez utilizará un producto que lo hace desaparecer exactamente el tiempo que tardas en abrir de nuevo las ventanas. Para la siguiente tarea, Hortensia necesita consultar al Oráculo, poner la lavadora no es una tarea baladí, ¿detergente en polvo, líquido, gel, pastillas?, el quitamanchas que tiene no le sirve, es como agua, necesita uno que se adhiera a la prenda, y ¿el suavizante?, claramente el de perlitas, el que va dejando rastro durante todo el día (así cuando alguien vaya en el metro o en el autobús no le importará olerle el sobaquillo al vecino). No debe olvidar, las manchas de cal de los baños, todo el día fregando y están hechos un desastre.

La Hortensia profesional está todo el día pegada al teléfono, suerte que hace poco contrató una tarifa, la llamada sapo gusarapo, por la cual hablas 1 minuto y pagas dos (¡uy, perdón, al revés!). Ha quedado con un grupo de amigas para comer, para hablar de sus cosas, tiene noticias que contarles, unas bandas de cera fría con una lengüeta que te permite tirar llevándote todos los pelillos, su otra amiga es más partidaria de la máquina quitapelos que puedes utilizar hasta debajo del agua, pero para unas prisas, lo mejor, la cuchilla, específica para chicas, con almohadillas jabonosas, ¡el no va más!.

Aquí se me plantean varias dudas:

¿Cuál de las dos Hortensias se preocupará por comerse un bol de Special-Copos para guardar la línea?, tiene un mensaje tan políticamente correcto, algo así como “encuentra tu cuerpo y quiérelo”, al mismo tiempo que te sacan a una mujer que está estupenda (¿será por si no lo encuentras o por si no lo quieres una vez encontrado?).

¿Cuál de las dos Hortensias se subirá en las zapatillas balancín que tonifican glúteos y piernas?

¿Cuál de las dos Hortensias se sentirá hinchada?

Después de un duro día de trabajo, las dos Hortensias se reencuentran y se hacen una. El queridísimo ya ha llegado, pobre, también él ha tenido lo suyo, ¡venga a caerle ángeles del cielo, mientras desliza, sin tirones, la cuchilla por su bello rostro!, aguantando después que le llamen medio inútil porque no sabe hacer una sopa. Pero, Hortensia ha pasado por la farmacia y tiene una sorpresa, ha comprado un gel, el mismo que cuando se lo das a tu marido en el cuello le sale un tigre y si te lo das tú, una boa constrictor.

Y aunque después del sexo se descansa muy bien, de repente, la casa de Hortensia se llena de tiernos corderillos blancos que la arrullan hasta que se queda finalmente dormida.

Felices sueños, Hortensia.

En busca de la Felicidad. Mi amiga Hortensia dice...

Mi amiga Hortensia dice que hace unos días, y por casualidad, a una persona de las que charla habitualmente con ella se le ocurrió decir que la vida era una mierda, no “su vida”, sino, en general, como concepto, que el trabajo se vuelve rutina insoportable y que todo lo que empieza como vocación acaba convirtiéndose en monotonía y tedio.

Alguien, para quitar hierro al asunto y pensando que la conversación tomaba tintes deprimentes, dijo que pocas veces había tenido ese problema, ya que había empezado de cero en tantas ocasiones que siempre estaba ilusionado. A renglón seguido, y ya más en serio, que también dependía del cristal con que mirases las cosas y que estar o no motivado no está sólo en manos de otros, sino en las tuyas propias.

Como cada uno hace unas asociaciones mentales muy particulares, empezaron a aflorar los temas más variopintos, que si la felicidad absoluta no existe, que si los pobres no pueden ser felices, que nos creamos unas necesidades ficticias y somos más desgraciados por ello, que después de una terrible experiencia vital te cambian las prioridades, o sea, un pastiche de ideas tipo “libro de auto-ayuda”.

Rápidamente un “equipo de psicólogos aficionados voluntarios” trataron de “hacer terapia” a los pesimistas del grupo, para que cambiaran y descubrieran las maravillas de pensar en positivo, aprender de los errores y ser feliz con lo que se tiene. A lo que los otros, que se resistían con uñas y dientes a ser  terapeutizados, contestaban que lo de pensar en positivo es vivir en un mundo de fantasía irreal, que aprender de los errores no sirve de nada, y que a ser feliz con lo que se tiene se le llama conformarse.

Como es habitual en este tipo de conversaciones no se sacó nada en limpio.

Ninguno de los dos bandos mueve un ápice su posición, es más, la defiende como si de ello dependiera su vida. Digo yo que considerar otras alternativas, y darles, aunque sea una pensada, unos minutos de reflexión, no cuesta tanto, no creo que desestabilice tanto nuestro sistema de valores y nuestra línea de pensamiento. Puedes incluso pensar que parte de lo que dicen puede estar acertado.

Pero no, antes preferimos mantenernos firmes. Creo que, en el fondo, confundimos firmeza con intransigencia y obstinación.

Así que con las mismas, se fueron pensando, unos, en lo ilusos que eran el “Grupo Feliz”, y otros, lo desgraciados y necesitados de ayuda que estaban el “Grupo Pesimista”.

Hortensia cree que el problema no está en expresar “tu verdad” ni  siquiera intentar convencer al otro con argumentos, sino en querer adoctrinarle, cuando alguien vislumbra que otro lo intenta, inmediatamente se pone a la defensiva, se pertrecha tras sus escudos protectores y se hace inmune a cualesquiera ideas, por razonables o beneficiosas, que estas sean, porque el adoctrinamiento, tiene un puntito de suficiencia y presunción que produce rechazo, porque supone que te crees más listo, que estás por encima porque has descubierto lo que otros no han visto y estás designado para iluminar a los ignorantes.

“Felices” y “Pesimistas” volvieron a reunirse a la semana siguiente, y todavía seguían con la coña, entre risas. Ninguno cambió de opinión, ni siquiera meditó sobre el tema, sólo sobre las maneras de defenderlo de los otros. En este caso el Qué era lo importante pero estuvo desvirtuado por el Cómo, ¡una pena!.

3 Estrellas Michelín. Mi amiga Hortensia dice...

Mi amiga Hortensia dice que esta tarde leyó un comentario de una persona que después de perder su empleo, se dedicó a la provechosa tarea de prepararse para una búsqueda eficiente y eficaz, aprovechó al máximo su programa de outplacement, mejoró ostensiblemente su curriculum, afianzó sus puntos fuertes y reforzó los débiles. Hizo un pormenorizado análisis de los puestos que se ofrecían y se preparó para las entrevistas. Después de todo esto y de no conseguir, en un tiempo prudencial su objetivo, ha tirado la toalla, en cuanto a ser asalariado se refiere, y va a apostar por ser su propio jefe. Y todo porque piensa que es su edad la que obstaculiza su reinserción laboral.

Hortensia se obstina en creer que la edad sea un aspecto seleccionador, nunca lo fue para ella, pero parece que la realidad, lo que ve, lo que escucha, se aplica en mostrarle todo lo contrario, pasamos, como decía otro tertuliano, de ser profesionales capacitados a “viejas glorias” ¡qué desperdicio! y ¡qué miopía!, ¿será porque nuestro coste empresarial es más alto que el de personas más jóvenes?.

Cada vez que Hortensia se mete en la cocina, tiene que tener pensado lo que quiere hacer, sigue la receta al pie de la letra e innova pocas veces, primero porque no la gusta y trata de hacerlo bien y acabar cuanto antes sin florituras, segundo porque no se le ocurre qué podría combinar con qué para que quedara un plato diferente, y tercero, porque piensa que le va a salir mal y, claro, al final, le sale mal. Hortensia es una cocinera mediocre, para llenar el estómago con comida de buen sabor, pero sin que “le hagan la ola”.

Su “queridísmo”, que aprendió al mismo tiempo que ella, es todo lo contrario, si le falta algún ingrediente, busca rápidamente alternativas, añade modificaciones a sus recetas de siempre, y se atreve con nuevos “experimentos”. No en todas las ocasiones dichos experimentos son apetitosos, aunque siempre comestibles, pero en la mayoría de los casos abre nuevos panoramas a su universo culinario. Primero a su queridísimo le gusta cocinar, no quiere acabar rápido, busca alternativas, se le ocurre combinaciones novedosas, y no tiene miedo al fracaso y, por lo tanto, fracasa menos.

En el mundo empresarial hay gerentes, directores, responsables de recursos y propietarios que, como Hortensia en la cocina, siguen los patrones establecidos sin salirse del carril, no innovan por miedo al fracaso y por este motivo, se buscan toda clase de cortapisas, miden el rendimiento y el beneficio con una mentalidad cortoplacista, y por tanto, su política de selección, promoción, incentivación de recursos se basa en criterios tan absurdos como la edad, sexo, procedencia.

Otros, por el contrario, se parecen más al “queridísimo”, es normal por ello que vean valor, potencial, y beneficio en un candidato sea cual sea su edad, sexo, e incluso formación, es posible que consideren que puedan aprovechar sus cualidades y competencias en un puesto que no es el que, en principio, están seleccionando, o que en su organización los miembros que la componen evolucionan, crecen y se desarrollan, pueden hacer otras cosas diferentes o iguales pero mejor, y saben reconocerlas.

El futuro, como los buenos cocineros, está en estos últimos, ya que desperdiciar el talento, quitar valor a la promoción interna (deshaciéndote del know how), basarse en estereotipos, creer que el “ahorro” de hoy no te pasará factura más adelante, no fidelizar, no promover medidas de conciliación, etc, etc, es como utilizar ingredientes caducados o de baja calidad, es arrebatar los guisos y no darles el tiempo de cocción adecuado. Al final, has perdido tiempo, dinero y esfuerzo y tienes que llamar al Telepizza para poder comer.