Monster High. Mi amiga Hortensia dice...

Mi amiga Hortensia dice que como todas las Navidades hay un juguete estrella, y parece ser que el de estas es la serie de muñecas Monster High.

Hace tiempo que desistí de intentar comprender porqué a nuestras pequeñas y no tan pequeñas (imagino que a algún pequeñuelo también, por esto de no marcar tendencias sexistas), les encanta este tipo de muñeca con cuerpo de fideo y cabeza de coco, por no hablar del maquillaje “titanlux”, los pelos de colorines y la vestimenta sugerente (no, ésta no es la palabra, pero la que se me ocurre prefiero no escribirla). Si estas fuesen reales no se sostendrían de pie ni medio minuto, porque con semejante perímetro craneal y con los pies de china del siglo XIV, acabarían en el suelo sí o sí, claro que el moratón no se distinguiría dada la capa de sombra de ojos tan espectacular que lucen.

Pero como a los padres cuando hacen de Magos se les suelta un tornillo, y a los tíos, dos, ahí me fui yo en busca de la susodicha Poligonera Crepuscular.

¡La primera en la frente!, Inocente, me voy a la tienda, a una hora prudencial y me encamino dignamente hacia la estantería donde se encuentra todo lo relacionado con las Cabezonas Monstruosas (no lo digo porque sean horribles, que también, pero es que son hijas de monstruos), y a la dependienta casi le da una apoplejía de la risa cuando le pregunto por la muñeca dichosa, y me dice: “Uy, señora (aggg, ¡qué mal me sienta!) las sacamos a las 9 y a los 3 minutos se han agotado”.

Me voy cabizbaja y empiezo a pergeñar un plan alternativo. Se me ocurre preguntar en todas las pequeñas tiendas, donde seguro que a nadie se le ocurriría buscar. Cierto, porque en esas tiendas no tienen, ni intención de tener, el dichoso juguete.

Para comprar una muñeca de estas hay que hacer un máster, empaparse del catálogo en el que vienen todas y cada una de ellas con sus características personales (¿?¡!), porque entre ellas, como en la vida misma, están las de primera y las de segunda categoría, o sea, las que quieren TODAS las niñas, y las que no quiere ninguna, salvo alguna despistada, y que están para rellenar.

Y como a cabezona (bonito juego de palabras) no me gana nadie, lo intento al día siguiente, me voy muy temprano, para estar la primera, pero ya hay gente esperando en la puerta. Lo que me cuentan me pone los pelos de punta porque no me he traído las deportivas, ni los nunchacos. Hago un diagnóstico preliminar: una abuela (va, con esta puedo), una joven de mi edad (aquí las fuerzas están más compensadas), una joven auténtica (a ésta no la gano ni queriendo), un muchacho (perdido), y dos señoras que como hacen equipo nada de nada, pero me mantengo fuerte y no me vengo abajo.

Nos preparamos. Delante tenemos a un guardia de seguridad que está alucinando y al que intentamos convencer para que nos deje pasar antes, pero no quiere ingresar en el INEM (con todos los que somos y lo bien acompañado que iba a estar), mentalmente diseño la estrategia: pasillo 1, dos viales, izquierda, un vial, derecha y OBJETIVO.

Se da el pistoletazo de salida y salgo como el mismísimo Usain Bolt, pero la abuela, ¡qué astuta!, viendo que el camino estaba atascado vira rápidamente, coge un atajo y llega la primera, jaja, pero yo soy más alta que ella y llego a la estantería, ella no, y alcanzo una caja, y otra, y otra….y se me caen encima tres que aguanto como puedo. Satisfecha, miro las muñecas y digo: "¡Pero, esto qué es, si no hay ninguna de las que quiero!, ¿cuántas Monstruitas de estas hay?". Intento negociar con el de al lado, pero no hay ninguna de las que necesito, los listillos del centro comercial sólo han sacado a la venta las de relleno. Tanto esfuerzo para nada.

Mi querida sobrina se tendrá que conformar con la Cabezona de segunda fila.

Se la enseño a mi hija, la mira arrobada y comenta: “¡qué mona, mamá!.

La miro espantada y  le digo: “Ni lo sueñes, si quieres, coges una de las otras Cabezonas que ya tienes y te la tuneas”.